Strannica_0, приветствую вас в постоянных читателях. Рад вас видеть.
Надеюсь, вам будет интересно меня читать.

@темы: приветствие

---

Учитель

Часто у меня в голове возникают мысли о том, как исправить жизни других людей.
Я смотрю и вижу, где эти люди сломаны и в какую сторону им нужно двигаться, чтобы достичь выздоровления.
Это может быть человек на улице. Какая-нибудь бабушка, женщина, даже ребенок, кто угодно. Я смотрю в их лица, морщинистые, отяжеленные жизнью, еще не утратившие свет и чувствую, что есть, существуют в мире слова, которые могут разжечь этот свет так ярко, как звезды горят в самую темную летнюю ночь.
Я знаю эти слова, знаю последовательность, с которой их нужно произносить, но я никогда их не скажу.
И причины этого очень просты - я не имею никакого права вмешиваться в ход жизни других людей. Вовсе не потому не имею, что я недостоин, хоть это и так, но потому, что эти люди имеют право на то, чтобы дойти до всего самостоятельно, или умереть так ничего и не поняв.
Был бы я доволен, если бы ко мне тогда, несколько лет назад, подошел кто-то и сбив меня с ног прямым ударом кулака в лицо, начал пинать ногами до тех пор, пока изо рта моего не полилась кровавая пена и я не закричал извинения. «Прости, - кричу я, - прости, я больше так не буду»
- Чего ты не будешь? У кого ты просишь прощения? - спрашивает он, продолжая бить меня носком сапога по ребрам.
- Я не буду больше плохим человеком, который не любит себя и не любит других.
- А каким ты будешь, дружище? - нога, занесенная для удара, останавливается вместе со знаком вопроса на полпути.
- Я буду хорошим, я буду внимательным, я буду таким, как в книжке Дейла Карнеги, с друзьями, любить всех буду и хвалить.
Изо рта моего на подбородок брызжут красные слюни, пока я говорю, из глаз текут слезы, мне больно, мне плохо.
- То то же, мать твою, - говорит этот учитель жизни, - через месяц я проверю, усвоил ли ты собственный урок, ублюдок.

@темы: Правила жизни

---

Приветствую  Taaffeite
Рад вас видеть в постоянных читателях.
Надеюсь, что мрачность моих текущих мыслей не отпугнет вас слишком поспешно.

@темы: приветствие

---

2

Когда тебе плохо, ты хочешь поделиться с кем-нибудь своей душевной пустотой, представить кого-то рядом с тобой, кто сможет хотя бы попытаться понять, или сделать вид, что пытается. Конечно же - это страшный самообман, да и бесчестие, использовать людей подобным образом. Но тебе все равно, ты делаешь это в любом случае, не жалея никого, а особенно тех, кто лучше тебя и в силу этого обстоятельства, более добр, более внимателен и меньше осквернен мыслями о собственной ничтожности. Да и нет в нем, или в ней ничего похожего на тебя, потому что такие же мысли и тревожные соображения могут родиться только в больной душе, измученной неуверенностью и мертвенным безмолвием светлой части ее сущности. Ты можешь говорить об этом сколько угодно. Брехать без умолку о том, как тебе тяжело жить с твоей темнотой, но никто не разбавит ее своим светом, никто не обязан, да и не имеет права отдавать тебе, беспокойному демону твоего эгоизма, то единственное, что делает твоего ближнего человеком, которого ты все еще можешь назвать другом.

@темы: Письма отчаяния

---

1

Еще странно, что людям кажется, несмотря на то, что они несут сплошным потоком ничего не значащую бессмыслицу, что сказанные, или написанные ими слова, стоят того, чтобы тратить на них время. Я вижу себя диким необузданным мизантропом, что-то вроде бешеной собаки с бородой пены на морде. Я хочу выразить свою злобу и ненависть и для этого у меня есть, как и у собаки, только одно единственное средство - брехня. Я выражаю и говорю. Гнев вытекает из меня, как молоко из надтреснутого глиняного сосуда. Медленно я перестаю быть злым и становлюсь пустым, таким же пустым, как обычно.

Что-то мелькает на горизонте, ненадежное, обманчивое, заставляющее испытывать надежду и не дающее мне сказать самому себе, что пора расслабиться и прекратить борьбу. Да и ради чего эта борьба с собственной человечностью? Кто сказал, что она принесет мне хоть что-то кроме беспокойства? Никто мне этого не говорил. Я просто сам, нарочно. взял и заставил себя мучаться, заставил себя не видеть в себе человека, а видеть одно сплошное бесчестие. Как будто я где-то услышал и воспринял слишком серьезно, что такое отношение к себе и к миру, хоть и кажется на первый взгляд чем-то неестественным, но по прошествии времени даст плоды в виде бесконечного покоя, рожденного пониманием каких-то истин. И я пока не знаю, каких именно. Как будто вся моя жизнь, наполненная бессмыслицей и бесцельными страданиями - это преддверие чего-то волшебного, преддверие вознаграждения. Но скорее всего, и это почти наверняка, я просто нашел оправдание тому оцепеняющему страху, который живет во мне после того, как я потерял что-то важное, фундаментальное, что-то, что поддерживало меня до этого. Теперь, несколько лет уже не находя ничего взамен, я решил, что заменой может стать эта пустота. Я обустроил ее по своему разумению, обставил ветхой мебелью и попытался устроиться поудобнее, насколько это возможно в таком неуютном месте, продуваемом со всех сторон промозглыми ветрами.

@темы: Письма отчаяния

---

Начинаю вести новый дневник.
Это всегда очень тяжело, начинать. Нет никого, кто это прочитает, нет никого, кто мне помешает.
Полная свобода, ограниченная страхом неизвестного.
В этом дневнике я буду ежедневно выкладывать свои мысли, рассказы из моей жизни и просто рассказы.
Одно от другого иногда будет отличить сложно, но я думаю, что люди способны на многое и верю, что с таким пустяком они разберутся.
Хотя, повторюсь, мне кажется, что никто читать это не будет, ни одна живая душа.
Поэтому я буду представлять, что разговариваю с каким-нибудь из своих любимых писателей, желательно из тех, что уже мертвы.
Я где-то слышал, что это неплохой способ держать свои мысли в порядке и говорить только то, что стоит того, чтобы быть произнесенным.

---

Здравствуйте, дорогие друзья

Приветственный пост для всякого, кто сюда заглянет.