• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма отчаяния (список заголовков)
19:25 

2

kellianonair123@gmail.com
Когда тебе плохо, ты хочешь поделиться с кем-нибудь своей душевной пустотой, представить кого-то рядом с тобой, кто сможет хотя бы попытаться понять, или сделать вид, что пытается. Конечно же - это страшный самообман, да и бесчестие, использовать людей подобным образом. Но тебе все равно, ты делаешь это в любом случае, не жалея никого, а особенно тех, кто лучше тебя и в силу этого обстоятельства, более добр, более внимателен и меньше осквернен мыслями о собственной ничтожности. Да и нет в нем, или в ней ничего похожего на тебя, потому что такие же мысли и тревожные соображения могут родиться только в больной душе, измученной неуверенностью и мертвенным безмолвием светлой части ее сущности. Ты можешь говорить об этом сколько угодно. Брехать без умолку о том, как тебе тяжело жить с твоей темнотой, но никто не разбавит ее своим светом, никто не обязан, да и не имеет права отдавать тебе, беспокойному демону твоего эгоизма, то единственное, что делает твоего ближнего человеком, которого ты все еще можешь назвать другом.

@темы: Письма отчаяния

19:07 

1

kellianonair123@gmail.com
Еще странно, что людям кажется, несмотря на то, что они несут сплошным потоком ничего не значащую бессмыслицу, что сказанные, или написанные ими слова, стоят того, чтобы тратить на них время. Я вижу себя диким необузданным мизантропом, что-то вроде бешеной собаки с бородой пены на морде. Я хочу выразить свою злобу и ненависть и для этого у меня есть, как и у собаки, только одно единственное средство - брехня. Я выражаю и говорю. Гнев вытекает из меня, как молоко из надтреснутого глиняного сосуда. Медленно я перестаю быть злым и становлюсь пустым, таким же пустым, как обычно.

Что-то мелькает на горизонте, ненадежное, обманчивое, заставляющее испытывать надежду и не дающее мне сказать самому себе, что пора расслабиться и прекратить борьбу. Да и ради чего эта борьба с собственной человечностью? Кто сказал, что она принесет мне хоть что-то кроме беспокойства? Никто мне этого не говорил. Я просто сам, нарочно. взял и заставил себя мучаться, заставил себя не видеть в себе человека, а видеть одно сплошное бесчестие. Как будто я где-то услышал и воспринял слишком серьезно, что такое отношение к себе и к миру, хоть и кажется на первый взгляд чем-то неестественным, но по прошествии времени даст плоды в виде бесконечного покоя, рожденного пониманием каких-то истин. И я пока не знаю, каких именно. Как будто вся моя жизнь, наполненная бессмыслицей и бесцельными страданиями - это преддверие чего-то волшебного, преддверие вознаграждения. Но скорее всего, и это почти наверняка, я просто нашел оправдание тому оцепеняющему страху, который живет во мне после того, как я потерял что-то важное, фундаментальное, что-то, что поддерживало меня до этого. Теперь, несколько лет уже не находя ничего взамен, я решил, что заменой может стать эта пустота. Я обустроил ее по своему разумению, обставил ветхой мебелью и попытался устроиться поудобнее, насколько это возможно в таком неуютном месте, продуваемом со всех сторон промозглыми ветрами.

@темы: Письма отчаяния

Kellian on air

главная