Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

Здравствуйте, дорогие друзья

kellianonair123@gmail.com
Приветственный пост для всякого, кто сюда заглянет.

15:00 

kellianonair123@gmail.com
Начинаю вести новый дневник.
Это всегда очень тяжело, начинать. Нет никого, кто это прочитает, нет никого, кто мне помешает.
Полная свобода, ограниченная страхом неизвестного.
В этом дневнике я буду ежедневно выкладывать свои мысли, рассказы из моей жизни и просто рассказы.
Одно от другого иногда будет отличить сложно, но я думаю, что люди способны на многое и верю, что с таким пустяком они разберутся.
Хотя, повторюсь, мне кажется, что никто читать это не будет, ни одна живая душа.
Поэтому я буду представлять, что разговариваю с каким-нибудь из своих любимых писателей, желательно из тех, что уже мертвы.
Я где-то слышал, что это неплохой способ держать свои мысли в порядке и говорить только то, что стоит того, чтобы быть произнесенным.

19:07 

1

kellianonair123@gmail.com
Еще странно, что людям кажется, несмотря на то, что они несут сплошным потоком ничего не значащую бессмыслицу, что сказанные, или написанные ими слова, стоят того, чтобы тратить на них время. Я вижу себя диким необузданным мизантропом, что-то вроде бешеной собаки с бородой пены на морде. Я хочу выразить свою злобу и ненависть и для этого у меня есть, как и у собаки, только одно единственное средство - брехня. Я выражаю и говорю. Гнев вытекает из меня, как молоко из надтреснутого глиняного сосуда. Медленно я перестаю быть злым и становлюсь пустым, таким же пустым, как обычно.

Что-то мелькает на горизонте, ненадежное, обманчивое, заставляющее испытывать надежду и не дающее мне сказать самому себе, что пора расслабиться и прекратить борьбу. Да и ради чего эта борьба с собственной человечностью? Кто сказал, что она принесет мне хоть что-то кроме беспокойства? Никто мне этого не говорил. Я просто сам, нарочно. взял и заставил себя мучаться, заставил себя не видеть в себе человека, а видеть одно сплошное бесчестие. Как будто я где-то услышал и воспринял слишком серьезно, что такое отношение к себе и к миру, хоть и кажется на первый взгляд чем-то неестественным, но по прошествии времени даст плоды в виде бесконечного покоя, рожденного пониманием каких-то истин. И я пока не знаю, каких именно. Как будто вся моя жизнь, наполненная бессмыслицей и бесцельными страданиями - это преддверие чего-то волшебного, преддверие вознаграждения. Но скорее всего, и это почти наверняка, я просто нашел оправдание тому оцепеняющему страху, который живет во мне после того, как я потерял что-то важное, фундаментальное, что-то, что поддерживало меня до этого. Теперь, несколько лет уже не находя ничего взамен, я решил, что заменой может стать эта пустота. Я обустроил ее по своему разумению, обставил ветхой мебелью и попытался устроиться поудобнее, насколько это возможно в таком неуютном месте, продуваемом со всех сторон промозглыми ветрами.

@темы: Письма отчаяния

19:25 

2

kellianonair123@gmail.com
Когда тебе плохо, ты хочешь поделиться с кем-нибудь своей душевной пустотой, представить кого-то рядом с тобой, кто сможет хотя бы попытаться понять, или сделать вид, что пытается. Конечно же - это страшный самообман, да и бесчестие, использовать людей подобным образом. Но тебе все равно, ты делаешь это в любом случае, не жалея никого, а особенно тех, кто лучше тебя и в силу этого обстоятельства, более добр, более внимателен и меньше осквернен мыслями о собственной ничтожности. Да и нет в нем, или в ней ничего похожего на тебя, потому что такие же мысли и тревожные соображения могут родиться только в больной душе, измученной неуверенностью и мертвенным безмолвием светлой части ее сущности. Ты можешь говорить об этом сколько угодно. Брехать без умолку о том, как тебе тяжело жить с твоей темнотой, но никто не разбавит ее своим светом, никто не обязан, да и не имеет права отдавать тебе, беспокойному демону твоего эгоизма, то единственное, что делает твоего ближнего человеком, которого ты все еще можешь назвать другом.

@темы: Письма отчаяния

19:31 

kellianonair123@gmail.com
Приветствую Taaffeite
Рад вас видеть в постоянных читателях.
Надеюсь, что мрачность моих текущих мыслей не отпугнет вас слишком поспешно.

@темы: приветствие

20:15 

Учитель

kellianonair123@gmail.com
Часто у меня в голове возникают мысли о том, как исправить жизни других людей.
Я смотрю и вижу, где эти люди сломаны и в какую сторону им нужно двигаться, чтобы достичь выздоровления.
Это может быть человек на улице. Какая-нибудь бабушка, женщина, даже ребенок, кто угодно. Я смотрю в их лица, морщинистые, отяжеленные жизнью, еще не утратившие свет и чувствую, что есть, существуют в мире слова, которые могут разжечь этот свет так ярко, как звезды горят в самую темную летнюю ночь.
Я знаю эти слова, знаю последовательность, с которой их нужно произносить, но я никогда их не скажу.
И причины этого очень просты - я не имею никакого права вмешиваться в ход жизни других людей. Вовсе не потому не имею, что я недостоин, хоть это и так, но потому, что эти люди имеют право на то, чтобы дойти до всего самостоятельно, или умереть так ничего и не поняв.
Был бы я доволен, если бы ко мне тогда, несколько лет назад, подошел кто-то и сбив меня с ног прямым ударом кулака в лицо, начал пинать ногами до тех пор, пока изо рта моего не полилась кровавая пена и я не закричал извинения. «Прости, - кричу я, - прости, я больше так не буду»
- Чего ты не будешь? У кого ты просишь прощения? - спрашивает он, продолжая бить меня носком сапога по ребрам.
- Я не буду больше плохим человеком, который не любит себя и не любит других.
- А каким ты будешь, дружище? - нога, занесенная для удара, останавливается вместе со знаком вопроса на полпути.
- Я буду хорошим, я буду внимательным, я буду таким, как в книжке Дейла Карнеги, с друзьями, любить всех буду и хвалить.
Изо рта моего на подбородок брызжут красные слюни, пока я говорю, из глаз текут слезы, мне больно, мне плохо.
- То то же, мать твою, - говорит этот учитель жизни, - через месяц я проверю, усвоил ли ты собственный урок, ублюдок.

@темы: Правила жизни

11:35 

kellianonair123@gmail.com
Strannica_0, приветствую вас в постоянных читателях. Рад вас видеть.
Надеюсь, вам будет интересно меня читать.

@темы: приветствие

18:20 

kellianonair123@gmail.com
Бывают дни, когда я полностью лишен любви. Я заглядываю в свое сердце, пытаюсь увидеть в себе хотя бы каплю света, но ничего нет, я холоден и безразличен. Я не несчастлив, нет, чтобы быть несчастным, нужно испытывать хоть что-то, брать энергию и переплавлять ее в свое несчастье, тот же свет, переплавлять, в несчастье. Это одна вещь в жизни, неприятная, она клонит тебя на бок, хочет, чтобы ты лег и лежал, чтобы дышал, как рыба выкинутая на берег безразличным морем - отсутствие чувства и желание его вернуть.
В такие дни я открываю то, в чем можно писать и пишу, пишу, пытаясь пробудить чувства, пробудить спящих во мне людей, воскресить диалог души и жизни. Молчание иногда благословенная вещь, но только не в тех случаях, когда сама ваша душа безмолвствует, но не хочет безмолвствовать, а хочет говорить, хочет жить через слово, через мысль и образ.
Одиночество - это ключевая точка в которой существо начинает клониться к созиданию. Когда нам не с кем поговорить, мы хотим создать разговор с самими собой, реализовав тем самым свою базовую потребность в самовыражении. И когда нам удается создать что-то хотя бы приблизительно настолько же прекрасное, как наша душа, она видит это, и она радуется, она открывает рот и, хохочет, танцует, если вы успели отрастить своей душе ноги. И тогда свет льется потоком, неудержимой рекой, срывает все заграждения, всех бобров, всю рыболовную снасть, которую успели поставить ваши рыбаки. Он льется и переливается через край, он выходит из берегов, он звучит, звучит как песня, которую слышит только один слушатель - ваше сердце; eе поет только один музыкант - ваша душа.

08:31 

kellianonair123@gmail.com
Приветствую:
Номер 9
Kamehi
PrinceBleys
Vilitas

Рад вас видеть у себя в дневнике постоянными читателями.
Надеюсь, мы с вами поладим. Кое что я знаю о вас из ваших дневников, но если вы захотите что-нибудь добавить в комментариях, чувствуйте себя свободно.

15:59 

kellianonair123@gmail.com
Я иногда думаю о том, что не может же быть все зря. Я вот родился, живу, смотрю еще как-то на это все. Вселенная и мир вокруг меня, сверкает, переливается. Люди, каждый из которых может быть носителем самого восхитительного счастья, наполняют город. Мы как птицы, сверху и снизу люди на ярусах. Сверху счастливы, снизу не очень, сбоку готовы убивать друг друга. А я сижу, и зачем я тут сижу, смотрю в окно и не хочу улетать. Я знаю, что счастье мое здесь, рядом, всегда доступно и всегда бежит от меня, если я хочу его иметь, а не просто испытывать. Если чему жизнь и учит в итоге, так это не желать обладать ничем, кроме того, что никогда у тебя не отнимут, сердца, которое способно испытывать любовь, вечно, до самой смерти.

21:49 

[96]

kellianonair123@gmail.com
Я делаю вдох - 7 секунд.
Я делаю выдох - 7 секунд.
Я делаю 4 вдоха в минуту.
Я спокоен.
Я почти спокоен.
Если бы кто знал, с каким спокойным лицом я сегодня съел то, что мне приподнесла моя собственная глупость.
Горечь этой таблетки еще долго будет тошнотворным призраком следовать за мной.
Но я никогда не сдамся - это точно. Может быть сегодня и паршивый день, но завтра будет еще один. Быть может и он станет еще одним паршивым днем в череде паршивых дней, а может быть и нет.
Кто знает? Никто не знает. Но я знаю, что не сдамся. Меня остановит только смерть, или физическая невозможность двигаться дальше.
Есть только моя цель и цель эта тяжела. Двигаюсь я к этой цели уже 2 года, два года без малого. И мало кто знает, сколько раз я падал и поднимался, падал и поднимался, разочаровывался и воодушевлялся. Я бы мог, наверное, написать об этом книгу и может быть напишу ее когда-нибудь, когда достигну своей цели, или когда умру пытаясь, где-нибудь там, напишу, думаю, что там же должны выдавать бумагу и карандаши, где бы это "там" ни было и как бы оно не выглядело.

А как ваши успехи?

@темы: дни

22:00 

kellianonair123@gmail.com
Вечером, оставив все дела, я включил компьютер и открыл браузер.
Это контакт.
Ее фотографии, здесь, в ленте. Прямо на меня налетели они сразу же, как я вошел.
Какая же она, черт, красивая. Может быть, она и не думала о том, насколько сильно это подействует. Да, не думала конечно. Есть вещи поважнее.
Все равно, что провести зазубренным ножом по ржавой железке. Провести по ржавой железке, которая во мне вместо сердца, зазубренным и крайне острым ножом ее прекрасного изображения.
Она смотрит на меня и не знает об этом, на меня смотрят ее фотографии. Слегка улыбается, глаза спокойно смотрят в объектив. Я смотрю на эти фотографии уже минут пять, сердце начинает как-то странно трепыхаться. Сердце начинает пробуксовывать, как будто может остановиться. Но я знаю это чувство, ничего не будет. Я еще немного поживу. Спасибо, господи, что она есть.
Все, что я могу сделать - поставить лайк.
Мне нравится.

14:16 

[72]

kellianonair123@gmail.com
В моем городе проходит день города.
Я могу сидеть в своем кресле, прямо здесь и ощущать вибрации восторженных голосов празднующих, доносящиеся из парка расположившегося по соседству с моим домом.
И чему они только радуются? Чего такого восхитительного в этих праздниках? Как будто если ты откажешься праздновать сегодня, ты, например, получишь немного более счастливую жизнь завтра
Ведь нет же, не получишь ничего. Примерно так же они радуются, когда проходит день победы, поют эти песни. Поют, честно говоря, в основном одну песню и эта песня почему-то про землю, что в иллюминаторе видна. Про дяденьку зрелого, грустящего по матери. Маменькин сынок, до тридцати лет, видимо, кормили грудью его. Сейчас вот, на день города, тоже зазвучала эта песня. Просто очаровательное совпадение.
Необходимо открывать окно, потому что я люблю приток свежего воздуха, если окно закрыть, притока не будет, и не будет притока дебильных песен в мою комнату. Приходится выбирать, что лучше: блевать от отвращения на свежем воздухе, или задыхаться в непроветриваемом помещении, зато в полной тишине. Много в жизни подобных дилемм.
Кто-то ведь встал с утра и пошел туда нарочно, стоит возле сцены, притопывает ногой, улыбается. Супер восторг, супер развлечение. Наверное дают сахарную вату. Щербатые улыбки местных дедушек и бабушек. Смотрящие на эти улыбки, не старые еще, но уже готовые к старости тетеньки и дяденьки. Случайные дети, которым сегодня не надо в школу, проходят мимо и пытаются так же, как и я, понять, почему устраиваются песни и почему это хорошо. Или не пытаются? Может быть со мной что-то не так, и подобные пенсионерские групповые увеселения только мне всегда казались проявлением массового сумасшествия. Может только мне. Может все нормально. И салют будет не зря. И глотки надорвутся не зря. И радость не зря, хоть и притворная. И смерть, как древний медведь, о котором не слова, медведь по имени бер. Смерть, по имени праздник.

@темы: дни

20:50 

kellianonair123@gmail.com
Вода в кастрюле закипает
А я сижу и жду чтоб в пар
Она быстрее превратилась
Хочу еще раз подождать

23:44 

[20]

kellianonair123@gmail.com
Бывает иногда, что люди умирают.
Они умирают раньше, чем их хоронят.
Иногда они умирают не для всех, а только для тебя и это самый неприятный способ умирания, потому что лишает человека права хотя бы на скорбь.
У меня нет и никогда не было права желать, чтобы мои представления о жизни влияли на других людей, но мне не всегда надо право, чтобы хотеть, как и всем нам.
Человеку 20 с небольшим, а он уже считает себя старым, у него уже погасли глаза и он не видит никаких особенных целей, кроме проживания жизни, проживания так, как проживали жизнь родители, а до них родители родителей и далее.
Глядя на этого человека еще совсем недавно, я угадывал черты потенциального величия, а заглянув в эти сегодняшние глаза, я увидел только скуку и отсутствие того человека, которого я любил, там, за ними, где бы суть человека ни пряталась.
Я не имею права хотеть и я не имею права оплакивать того человека, которого я любил, потому что этот, новый человек, этот мой мертвец, для кого-то новорожденный, самый нужный и важный в жизни.
Мир изменчив, люди изменчивы. Так почему же я никогда не меняюсь? Почему из года в год я должен наблюдать изменения в других, они как деревья, с которых слетает листва. Только люди, в отличие от растений, один раз умирая, никогда не возрождаются, так уж мы устроены. Эти деревья живут только раз и навсегда умирают с приходом зимы. Потому что так делают все. Я вынужден ходить среди этих засохших ветвей, трогать их и плакать про себя. Я вынужден быть единственным, кто помнит, как на этих деревьях цвели цветы и распускались листья, зеленые, надежные листья жизни.

00:34 

[62]

kellianonair123@gmail.com
Показали новые айфоны.
Думаю, что пора менять мой старый. Даже страшно сказать какого поколения.
Я бы взял тот, что плюс. Всегда хотел себе телефон лопату и всегда ненавидел андроид. Теперь у меня есть причина продолжать ненавидеть андроид и купить лопату, спасибо дорогой любимой фирме.
А вы какой берете?


22:13 

[10]

kellianonair123@gmail.com
Мои знакомые девушки все вышли замуж
Одна за другой
Меняются фамилии, меняются лица
Это похоже на реку.
А я похож на того, кто сидит и смотрит, как все проплывает мимо
Люди, кони.

И никого не спасти

Я конструктор лего, который не собирают, а разбирают по кусочку. Во мне много деталей, но разбирают уже давно.
Хотел бы я, скажем, довольствоваться очень обычными вещами.
Обычных вещей так много повсюду, простых обычных вещей, которыми все кругом довольны.
Родился бы я в деревне какой-нибудь, ходил бы на сельскую дискотеку, лапал бы каких-нибудь местных баб, слушал бы музыку на мобилке, смотрел бы КВН и знал бы, что впереди меня ждет радужный дождь ограниченных возможностей. Сказочная мечта.
Но вместо этого: смертельное восторженное горе сопровождает мою жизнь, а я это блюдо не заказывал.
Так хорошо и так плохо одновременно. Китайская пытка - невозможность существовать и действовать как следует

Если долго стискивать зубы, они начинают шататься.


Мир наполняют некрасивые и подлые вещи в основном
Сентиментальным людям они мешают жить)
Писателям там всяким
Художникам
Поэтам
я такой поэт, который избавил мир от своих стихов
и я действительно полагаю, что мир должен быть мне благодарен
Не потому, что они так уж плохи, а потому что одной подлостью меньше
Мне просто нужно потерять надежду, потому что сам я ее не брошу.

Ладно

@темы: письма

03:17 

[10]

kellianonair123@gmail.com
Невозможно быть таким, слишком хорошим.
Типа этих просветленных господ.
Такие хорошенькие, что тошнит от них.
Хочется в них кинуть чем-нибудь.
Тухлым.
Люди пришли тебя послушать
Собрались услышать слова просветленного мужа
Пятьсот человек в концертном зале, затаились и ждут, что же будет. Приготовились, зайчики, к мощному духовному подсрачнику, который, судя по отзывам, крайне эффективно влияет на сердечно-сосудистую систему, а так же почки и печень. А духовные выгоды не поддаются никакому измерению, никто даже не пытался.
И если это ты, чьи слова они явились слышать
Встань, вежливо поздоровайся, объяви, что ты вонючее говно и удались с извинениями, потому что это единственная возможность сохранить то, что делает тебя приличным человеком в собственных глазах
Если можно назвать вообще приличным того, кто считает себя просветленным.
Люди, в целом, отвратительно глупы в самых простых вещах не требующих, казалось бы, объяснений.
Поэтому надо разъяснять.
Кто пожертвует собой ради того, чтобы вправить мозги другим?
Может быть это и есть святость, чувствуя себя полным дерьмом, совершенно недостойным ничего хорошего, вправлять мозги другим людям, которые тебе кажутся лучше тебя во всех отношениях. А дальше разваливаться на части понемногу от бремени их упований, которые ты не готов взвалить на себя, не готов потому, что сломаешься пополам и не будет тебя больше на свете..
Есть ли труд более разрушительный для человека по-настоящему понимающего, что происходит на самом деле?
Боюсь, что нет.

@темы: письма

20:48 

kellianonair123@gmail.com
Я заболел.
Чувствую себя отвратительно, потому и писать ничего не могу.

01:40 

kellianonair123@gmail.com
Ненавижу как в соседней комнате скрипит диван.
UPD: Чертов диван. Елозят и копаются люди, а я хочу тишины и покоя.
UPD2: Слава богу, что они хотя бы не стонут, это было бы совсем уж отвратительно в моем положении.
UPD3: Когда скрипит диван, ты хотя бы можешь быть уверен на сто процентов, что он не имитирует.
UPD4: Led Zeppelin - Immigrant Song
UPD5: Джо Аберкромби - Полукороль. И пошло все к черту. Я невозмутим и холоден как лед.
UPD7:
"Если чудеса только в книжках
Если чудеса только в фильмх
Кому я молюсь?"

Kellian on air

главная